內裡的黑暗

關於出國，我很緊張。有許多複雜的情緒在心裡翻攪，當我陷入無助時，或許我能夠找人來說說我的困難，或許我能夠寄情於大自然，但這都只是暫時的一種作法，我蹲在內心深處一塊幽微的角落，哭泣縮瑟著微微顫抖。

不知道為什麼，有一種沒辦法被人理解的感受，在內心裡面不斷地蔓延。

昨天收到一封信，寫著：
雅鴻有許多很好的個性，你很願意與人相交，也很願意與人敞開的分享，不會隱藏自己。在很多時候，我總是覺得你很辛苦，但是你總是變成大姊姊的角色，在我們的面前擺出最堅強的笑容...像上次你從懷恩堂回來的那個晚上，你明明在電話裡都講到哭了，但是後來我們見面的時候，你就擺出了你的招牌笑容，從原本不是大姊姊的雅鴻變成是大姊姊的雅鴻了。

今天在河堤騎著腳踏車，雖然因為天色漸漸暗了，我得憑著直覺來認路，路上，我看著對岸的燈火漸漸亮起來，眼前似乎沒有盡頭，有許多人車經過我身邊，我想起很多事情。

我想起星期三友人的電話，我擔心又心疼她，但中間有些轉折，讓我對人心有些想法，我的輔導問我說：你覺得神把這些人安排在你身邊有什麼用意呢？當他們來到你面前跟你說他們的故事時，你心裡有什麼想法呢？說說看，為什麼朋友這件事情會對你造成不小的情緒波動呢？

有些問題在對談的過程中就釐出的原因，有些則是在晚上散步的時候得到些解答。

我其實很需要人關心的。雖然我不想承認，但我還是希望，當大家有困難來找我時，丟給我負面情緒之後，是不是也能問問我，你過的好不好。雖然或許會有回饋說，你真的是很好的朋友，但我想聽到的，不是這些讚美的話。我也希望當我跟人相處的時候，不要很習慣立刻就扮演大姊姊的角色，不要很習慣的裝堅強，雖然我會很坦然的把自己的問題說出來，當有人願意傾聽的時候，但大多數的時候，總覺得當自己把心裡的難處講出來的時候，似乎就會有一張檢核表出現，評斷我這個人適合不適合、好或不好。我在跟人相處上，還沒有全然的安全感。我把自己放在一個危險的天平上，另一側是我不知道、隨時有什麼東西會拿上來跟我作為比較似的。我也不希望自己很習慣把自己的狀況說的很糟，我希望我是快樂的，自在的，在主裡面有全然的安全感的。

我需要對自己的情況更為坦誠，不要推卸責任，也不要害怕面對自己的不足。 很多時候，還是讓自己多一點沉默，多一點安靜，多一點沈澱。這篇文章看起來，會不會又太過於自憐了呢？唉，我把自己的需要放在前面的時候，就容易有這些情緒吧。

讓神掌權。讓神成為我腳前的燈，路上的光，心裡的平安。
願我不是帶來紛爭的人，而是一位靠主剛強，蒙主帶領，為主所喜悅的人。

我要學習的，果然還是很多很多。

Rita