在跟僑分享的過程中，提到很多身旁朋友的狀況、僑的擔憂，我心甚是焦急，渴望能跟這個姊妹一同來關心與陪伴這些女孩兒們，渴望可以一起接受裝備、禱告。希望主耶穌能夠成為她們生活的保護，免受很多辛苦跟情感上的痛苦，希望她們能夠在主的愛裡得著平安、喜樂與幸福，不希望她們在身體上、心靈上、精神上遭受迫害、打擊與各種創傷。
僑說，鴻姊不一定要離開教會才能夠關心這群人啊，可以在教會召集一同有負擔的人相聚、禱告也好、有個關懷團隊也好、有些教導也好。然後我再次思索我想離開的可能是為了甚麼？其中一個可能的原因是，我真的希望能夠接觸到一群人，而那一群人可能跟目前教會成員的類型，或是教會成員目前能夠關注的對象不一致。
仔細回想自己過去這段日子的反應，生氣、焦躁或難過的原因：好像自己離自己的理想很遠，自己的想法很難被人接納與認同、自己想要關心姊妹或是心裡一種一樣想要為主付出、奉獻的心志，常常被人無意的、非有心的不被理會，或是沒有得到回應。想離開是一種迫於無奈，覺得被誤解、提出的建議不見得被接納等等的感受。我自己也很誠實的感受到自己對某些做法的不安，自己對容易打包票說自己可以做到甚麼，但做出來的結果不如預期或打包票的情況的這類型人物特別容易感到不安，在自己短暫的生命中，過去有太多人曾經給我許多承諾，最後都不了了之或是無音訊的離開，或是有人說了一大多，但最後做的根本跟說的不一樣，使得原本信任對方的我，莫名要承受許多的苦和責難，讓我很受傷，也因此，我有一種自我保護的機制，在別人真的讓我覺得受傷之前，我得要離開，我得要躲起來，讓自己不受傷害，也不傷害別人。這大概就是縮頭烏龜的心態吧。所以雖然自己知道已經在說氣話了，心裡想的不是這樣，卻不知不覺想要用話語來刺傷別人，以保護自己，感謝主，這次我不再隨意躲到一個地方或是躲在一個錯誤的人後面尋求避風港、尋求短暫且不真實的保護。
我不得不對溫柔的BK感到驚訝與敬佩，因他願意保持溝通，他不放棄的態度讓我看見原來還有人的心夠堅強，我也對珈的直率感謝，因為她給了我安全感，讓我知道我有危難的時候，我可以尋求她的懷抱跟安慰。我也很感謝許多人，在看出我不開心、壓力大大的時候，寫的小卡、或面對面的關心與詢問，默默地禱告等等，都再再的提醒我，我不是孤單的。
更重要的是：確信一件事情，當我覺得自己走不下去的時候，我有地方去，我有適當的懷抱可以抱、有溫柔的肩膀可以倚靠，即使掉眼淚也不會覺得羞愧，就是這群貼心的姊妹夥伴們。
不知道為什麼當自己越發以為自己或許不合適待在哪裡、跟誰在一起的時候，詢問旁人的意見，都是鼓勵與加油，我的信心可能真的比我想像中的小太多了。姊妹們也提醒我先把論文寫完，其他的就之後再慢慢地處理，或許雙方的家境好像有很多挑戰、個性還需要更多的磨合，但她們都意外的堅信，兩個人一起努力，一定有辦法的。每次我一想到未來，我就慌張得不知所措。我越加期待婚姻和家庭，我越加想要逃離，因為很擔心實際情況是令人失望的。求主赦免我那完美主義性格所造成的信心薄弱，也求主調整我的心態，不看自己比別人強，而是相信主的安排。
先這樣吧~
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