想起自己花越來越多的時間在教會
我不曉得這是好還是不好
其實應該是要禱告尋求神的平安與同意
但好像大多數的時間
我仍是憑著自己一股傻氣和"感覺"在做事情
今天早上小妹突然打電話來
電話那頭的消息
對我來說是個很重的打擊
家人生病甚至遭到醫生無禮的對待時
我卻甚麼也作不了
每天生活總是有許許多多無奈的事情
一再凸顯自己的無能和有限
然而當自己試圖放輕鬆看待的時候
卻發現自己是不是有可能沒有傳達到自己的那份關愛
說到底
沒有一件事情是真的可以做到盡善盡美的
期待被人關心
期待被人理解
期待被人讚美
我總是這樣期待
很幸運的，我在團契或教會裡面
能得到許多人美好的回應
但深切的寂寞和孤獨感
卻時常要把我吞噬
對一波接著一波的困難
覺得疲累
有時候我覺得自己設立太多假想敵了
我根本就不知道對方是怎麼想的
但我就自己編織出一段段的對話與劇情
我把自己弄得緊張兮兮
仍就擺脫不了想要討好每個人的個性
為什麼
我這麼迫切需要透過人來得到愛與安全感呢
為什麼
天父的愛還不能夠完全的使我得著滿足呢
主耶穌啊
憂傷的靈，你必不輕看
當我怎麼作都可能沒辦法滿足不同團體對我的要求時
求你讓我明白，我交帳的對象，不是這地上的人，而是祢
單單是對祢問心無愧
因為只有祢是全知全能的神
只有祢能全然明白我的心思意念和我在哪些時間作了哪些事情
只有祢看的不是外表也不是行為
祢看重的是，我們有沒有用心靈和誠實敬拜祢
主耶穌 我知道我不完美
我知道我缺乏安全感
我在諸多的打擊中
無法每次都好好的站立得穩
我在眾人面前時常出差錯
不論在團契或教會裡
我懂的知識不多
我與人相處的時間不多
我能貢獻的極為有限
我也沒有花夠多的時間思想你的話語
使生活分別為聖獻給你
我知道
有許多的夜晚我如同今晚一樣
面對手裡的工作和家人各樣的壓力與眾人的眼光，自己對自己的要求
我深深覺得擔負著沒辦法喘息的包袱
我應該把這些東西交給你的
我知道
但如同輔導對我說的
不是只是知道主耶穌基督的能力
而是我有沒有全然的信心相信：主耶穌基督能使我不遇見試探，救我脫離兇惡。
事情能夠如何發展呢
究竟這多少個我所創造出來的假想敵或眾人對我的想法是甚麼呢
我是不是總讓人失望呢
我不知道
一不小心
我很可能就又掉回深淵
比之前的光景更不好
如履薄冰
求主幫助我
作出正確的選擇
求主幫助我
對自己有正確的認識
深願祢賜福予我
擴張我的境界
常與我同在
保佑我不遭患難、不受艱困
RITA
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